我是同性恋，依赖重口味，屈服于精神病，但我希望你们不必像我一样
小编说：槿从很小的时候就知道自己是一个同性恋了。但他后来才知道，他的双相和同性取向都是是克氏综合征的赠品——这意味着他有性染色体异常，免疫差，可能早衰，还可能患上其他奇奇怪怪的并发症。在很长一段时间中，糟糕的环境、少数性向和身心疾病都折磨着他，并且推着他选择了泥潭。
一
故事从初中开始。如果说，我以前只是性格内向，到初中就是真的消极了。学习成绩不好、上学期间没有真心朋友——或者说连朋友都没有——同时被老师在班里孤立、父母感情差，经常吵架。生命中没有一点亮色。
那几年中的一段时间我觉得活着完全没有意义，就开始频繁自杀。割腕，喝安眠药，都能让我觉得如释重负。三年过去，上了高中也没什么不同，我还是那么普通没有存在感。这几年，对我而言是非常难熬
转折发生在我去当兵时（我当兵前就发现自己是弯的）。部队的两年基本上把我变成了另一个人，也算是我自己想要努力改变自己吧。我一度觉得从前的一切都过去了。我以后要接触社会，所以必须要改变自己。
二
退伍的时候，我十八岁。所有见到我的人都说我变了，变得很开朗很活泼了。
回来之后开始认识了不少所谓本土“名媛gay”。跟他们一起学着怎么让自己融入这个性少数群体。我觉得自己就像一面镜子，学他们说话做事和为人处事。我很丢人地开始模仿他们的圆滑。
从那个时候开始，我厌恶原本的自己，从开始的幻想到希望能分裂出一个被大众所喜欢的自己。其实回头看看，我在模仿过程中所做的，都不是我喜欢的，都是我讨厌的，但是我知道只有那样才能玩得开。所以我开始幻想并希望能分裂出一个另外的自己。
我有查很多资料，了解过人格分裂，看来得病也不是什么容易的事情，需要本身受到重大刺激。其实我是个很傲娇、自我保护欲望很强的人。但那个时候为了能分裂出不一样的自己，我逼迫自己接触sm，接触了很久。我逼自己干自己不喜欢的事情，伤害喜欢的人，和不喜欢的人谈恋爱。厌恶sm，就要逼迫自己去接受。每次约过我都好几周不愿意出门，不愿意面对别人。我从一开始的希望变成了渴望，渴望杀掉本我。抹杀吧，更贴切一些。就像把所有厌恶的事情全部推给本我，再想象一个自己，去接受原有的一切。
三
时间到了2014年。我那一年觉得身体一直不可描述地不舒服。在圣诞节那天，我被确诊为克氏综合征。已经出现病变，取精小管纤维化。这就意味着我空有汉子身体，在未来可能会出现各种奇奇怪怪的并发症。可能会牙齿掉光，可能会提前衰老。最重要的是，那个时候我就算自己动手解决，都会在快感到来的瞬间疼痛。当然，这个病是先天的，而且会百分百地遗传孩子。事已至此，我就直接出柜了，家里也是基于我得病而接受了。
四
此后，应该就是双相萌发的阶段了。我开始压抑自己的情感不让它宣泄出来。我觉得自己就像是一个瓶子，一直在收集，直到破裂。我没有再谈过对象，也很少出去约。我不想被别人议论。我变的非常敏感，甚至到了疑神疑鬼、脾气暴躁的地步。我知道我内心其实很希望能有长相守的感情，但是我又是个自我保护意识很强的人，不想让自己受到任何伤害。我一直在找能解决的折衷之法，然而最后，我觉得一切都是因为我还存在着感情。因为这样，我受不了我亲近的人的只言片语，我会抱有幻想地喜欢别人，所以我想要磨光自己的感情。
后来我疯狂约SM，无下限无底线。但是当整个人平静的时候，就会疯狂洗澡，因为自卑更不愿意出门，不愿意见任何人。每当我喜欢别人的时候就下意识伤害自己，试图拒绝这种感情。有人喜欢我的话，我就会把自己最令人厌恶的一面暴露出来，让人望而却步。再后来，我就慢慢地变成了不会爱人的人，会伪装自己真实感情的人。我就觉得人生没有希望，整个人都变成了行尸走肉。就像是内在被掏空了一样，所有的东西都没有了意义。这个时期我现在回忆就应该是躁狂和抑郁的转换了吧。但我一直觉得，这是我在改变，我还在为此而高兴。
再后来，我一时兴起玩了窒息。在新闻上又看了所有关于冰恋的帖子，我就制定计划方案，其实已经算是自杀计划了。可当整个人平静的时候，又觉得自己有点失控，又再把所有东西全部删掉。
我一直觉得自杀悲观对我来说是正常的。当我觉得要去看看医生的时候，更多的还是因为我无法出门。所有人的眼光都像刺刀一样割裂我，人多的地方我就恶心紧张，所以就去看医生了。正好那段时间突然有约SM那种性亢奋出现，全身像过电一样颤抖，大脑一片空白，根本上不了班。
而平静的时候我觉得自己没病。躁狂的时候性亢奋，做所有伤害自己的事情，但是也会留意不让自己表面有一点点伤痕，空闲了就开始积极地制定自杀计划。抑郁的时候觉得万事皆空，大彻大悟。不过我两次自杀未遂之后再没有任何状况发生。我觉得事不过三。要周全地计划一下.....
五
虽然我选择了看病，但是只吃了安眠药，别的全丢掉了。我就是泥石流般的存在，在坑自己，可我控制不了自己，也不记得以前的自己是什么样子了。如果说吃药会平静下来会变成之前那样，我想又会开始循环吧？其实我很害怕。
最先觉得我有问题的是我身边朋友，他们发现我这两年开始极难相处，他们认识的肯定不是我。而且我和我妈说了，我妈知道，但是觉得单亲家庭再出一个精神有问题的儿子，很丢人。我从小也被严厉要求要有个男孩子样子，但是我就觉得我不应该是男孩子啊！直到现在，我妈都还这样要求我。她也不愿意让我吃药，觉得我有这个病是我臆想的，或者是被医生或朋友误导的。我本身又觉得活着没有什么希望，索性就不想治了。
好了，故事讲完了。
希望大家不要学我吧，能治病就不要放弃，一定会好转。
我的故事，就是一股泥石流。
将来要么能成功分裂自己，要么就成功见报吧。
小编说：大天狗读这篇投稿的时候全程心里都揪得紧。一边心疼槿的生命中怎么会有如此沉重的不幸，一边震惊于槿的坚强。Gay，SM，先天疾病，精神病人，随便哪一个都可能把一个人压死，但槿坚强地扛了这么久。
绝大多数患者都不会面临像槿这样的不幸。所以主页菌和小编希望读到这个故事的患者记住，你拥有比放任自己屈从于疾病更好的选择。槿也希望大家永远不要放弃治疗的机会，只要及时就医，积极治疗，疾病是会有好转的。
文字/槿
编辑/Emile、你们的大天狗
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